My name is: Disfuerzo

Domingo 2:00 am.

“WHO LET THE DOGS OUT? (WOOF, WOOF, WOOF, WOOF) WHO LET THE DOGS OUT? (WOOF, WOOF, WOOF, WOOF)”

Disfuerzo nro. 1 / Hoy me quedo en casa: Y es así como ese “plan tranqui” de quedarme en la casa de playa conversando con mis amigas y tomando tintos de verano se convierte en una especie de “Sé lo que hiciste el verano pasado” en versión asesinato social ya que a la primera llamada (Eli: - ¡Huevona! No sabes, Diego está en el bar con Ale –  Yo: - ¡WTF! ¡Espérame que ya voy a joderle la juerga! -) me trepo en mis tacos, me pongo todo el makeup Mac que encuentro sin importarme que me voy a desmadrar, que no debo de arreglarme tanto, que terminaré como un payaso y que LESS IS BEST, me meto en un vestido talla XS y salgo con mis PinkyFriends a malear(me).

Domingo 2:45 am.

“ESTA NOCHE SALDRÉ A EMBORRACHARME, ANDARÉ POR LAS CALLES DE ESTA CIUDAD TAN GRANDE, BRINDARÉ POR TU AMOR POR LO QUE FUIMOS POR CALMAR EL DOLOR QUE MARCÓ TU TRAICIÓN AL DEJARME”

Disfuerzo Nro. 2 / Yo tomo, tú no tomas, él tampoco toma porque yo me tomo todo: Llego al bar de moda, me encuentro con algunos amigos y amigas, grito como loca para hacerme notar y comienzo a ingerir absolutamente todo lo que encuentro cerca (- ¡Otro vodka tonic! – ¡Huevona, este mezcal está buenazo! – ¡Me pasé el gusano! – ¡Quiero que me metan el gusano! – ¡BUAA! ¡LO EXTRAÑO! -) y es en ese preciso instante en que comienzo a perder los papeles / la dignidad / el iPhone y quiero sacarme la bombacha ante la mirada de ¡OMG! de todas mis PinkyFriends.

Domingo 3:25 am.

“IT STARTED OUT WITH A KISS. HOW DID END UP LIKE THIS? IT WAS ONLY A KISS. IT WAS ONLY A KISS”.

Disfuerzo Nro. 3 / Figurita repetida no llena el álbum: De pronto y sin imaginarme la situación me encuentro con Ignacio y lo odio más que nunca porque él tiene toda la culpa de que esté así. Pasan unos minutos, ese odio desmesurado se convierte en cualquier huevada / una serie de coqueteos / ¿Un remember? y me acerco de puntitas hacia él, comienzo a hablarle / gritarle / insultarlo / besarlo sin parar (soft porn mood on) y sonreírle con duck face pose included. Finalmente hablamos algo (Él - ¡Huevona, estás linda! – Yo: – ¡Cállate! ¡Invítame un shot de Jäger! -), lo vuelvo a besar, le digo: - ¡Me encantas! ¡Llámame para vernos mañana! - lo vuelvo a besar, camino 10 pasos, escucho una canción, grito: - ¡Huevona, es el Call me maybe! - y me saco la mierda bajando las escaleras.

Domingo 4:15 am.

“OPPAN GANGANAM STYLE. GANGNAM STYLE. OPPAN GANGNAM STYLE. EH SEXY LADY”. 

Disfuerzo Nro. 4 / Tienes 4’546,300 visitas en YouTube: Bailando al mejor estilo de Paris Hilton y Kim Kardashian le digo a una de mis amigas: - ¡Grábame huevona, quiero que TODOS SEPAN QUE ANDO FELIZ Y QUE SOY UN ÉXITO! – mientras que ella me responde: – ¿Estás segura? – y yo más segura que nunca le afirmo: – ¡O B V I O Q U E S I! - y comienzo a hacer todas las coreografías en la historia como: El meneito, el meneito y ahí, ahí / Dale a tu cuerpo alegría Macarena / Mayonesa, ella me bate como haciendo mayonesa / Saturday night I feel the air is getting hot / ‘Cause this is thriller, thriller night and no one’s gonna save your from the beast about strike, le pido su celular y pongo Upload en YouTube y compartir en Facebook.

Domingo 6:15 am.

“NADIE SABE CUÁNTO YO TE PIENSO, CUÁNTO LLORO EN ESTE INFIERNO, NADIE SE IMAGINA QUE DETRÁS DE ESTE DISFRAZ NO TE PUEDO OLVIDAR”.

Disfuerzo Nro. 5 / ¡Ellos son the loves of my life!: Estando es estado P A T É T I C O comienzo a deambular entre todos los borrachos del bar con mis heels en la mano. De pronto, me encuentro con Diego, lo miro, lo jalo y le digo: - ¡Por qué yo te quiero un huevo hijo de puta! - mientras él me miraba asustado, lo suelto, sigo caminando y me vuelvo a encontrar con Ignacio (¿Es que no hay más sitios en Lima que me tengo que encontrar con todos a la vez?) a quien le grito: - ¿Por qué me miras? ¿Ah? ¿Qué me miras? ¡Me estás viendo feo y te estás riendo de mi! ¡Te quiero pegar! ¡Pichi corto! - sigo caminando y me encuentro con mis amigas quienes me obligan a irme, se meten conmigo al taxi, paran en mi casa de playa y mientras se distraen yo orino en la maceta de mi mamá ante la mirada atónita del Presidente del Club House al cual le vocifero: - ¡NO ME IMPORTA SI ME MULTAN! ¡YO TENGO EL CORAZÓN ROTO Y SUFRO Y NO ME PODIA AGUANTAR MÁS! -. Acto seguido me desmayo.

 Domingo 2:30 pm.

Disfuerzo Nro. 6 / El momento del Evangelio según San Juan: Luego de tratar de sobrevivir el primer fin de semana sin SummerBoy, sin Ignacio Merino y sin mi novio / ex novio / novio / ex novio / novio / no quiere saber nada más de mi  y dadas la gran cantidad de sucesos inesperados o buscados llegó ese momento en donde ya no sé si es drama o es sentir o si es sentir y es drama o si es un drama con sentido o un sentir dramático. ¡WTF! ¡Cómo sea! porque aún no puedo descifrar / tener claro / interpretar qué diablos me está pasando porque digamos que sigo siendo la misma OLD SINGLE DE FACEBOOK, que todos mis bad romances son cualquier cosa / una reverenda mierda / ¿En qué momento se jodió todo? y que tengo una resaca sentimental y post borrachera de mierda. Y es que he llegado a ese punto en que ni el kit de supervivencia POST JUERGA / FIESTA / VACILÓN QUE RICO VACILÓN me hace efecto ya que el vaso con agua terminó derramado en mi cama, me comí el polvo efervescente alucinando que era azúcar impalpable y mastiqué la pastilla de Ibuprofeno porque según yo era un chiclet y para remate y con todo el guayabo / cruda / ebriedad decidí entrar al puto Facebook / Twitter / Foursquare / WhatsApp y Skype para publicar: ¡MIERDA, TE EXTRAÑO! sin imaginarme que el HUEVONASOANTIPATICOCHURRO de Ignacio me iba a poner LIKE aunque él le pone like a cualquier huevada así que I DON’T CARE pero igual me siento en el hoyo ya que en realidad creo que ¡NECESITO ENAMORARME Y A LA VERGA TODO! (aunque en realidad necesito que se enamoren de mi, lo demás son detalles). Y es que después de haberme portado mal / bien / mal / bien / ¡NO ME IMPORTA NADA! ¿ALGUIEN HA VISTO MI DIGNIDAD? he decidido que necesito / quiero / me muero por tener ¡UN NOVIO!.

Domingo 2:45  pm.

“VEN CLARIDAD LLEGA YA, AMANECE DE UNA VEZ CLARIDAD, POR PIEDAD MATA SOMBRAS, DAME LUZ, RESPLANDOR, LIBERTAD PARA NO SOÑARLA MÁS, NO YA NO, NUNCA MÁS QUE VUELVO A SU ESCLAVITUD”

Disfuerzo Nro. 7 / Y se hizo la luz: Si. ¡BASTA CON EL DESMADRE! ¡ATRÁS ESPÍRITUS DEL MAL! ¡QUIERO CAMBIAR! ¡QUIERO UN NOVIO QUE ME AME!, que me encante mucho, muchísimo, demasiado. Que me guste más que comer chocolate / comprarme zapatos, carteras, faldas, todo el mall / hablar por teléfono con mis pinkyfriends / irme a MiamiBitch / etc. Que sea más divertido que bailar las canciones de Tego Calderón de manera escandalosa / escuchar a Ricardo Arjona cantarle a mi mamá: “Señora de las 4 décadas” y demás intereses semanales que son tan intensos como pasajeros. Así que quiero que mi futuro novio sea muy divertido / que hagamos idioteces juntos / que terminemos presos (siempre quise mi foto con el numerito) / que le guste ir a la playa a ver el sunset mientras las gaviotas se aparen a nuestro costado / que me despierte por las mañanas y vea películas tontas comiendo pop corn y tomando CocaCola / que me ayude a llevar la contraria y escandalizar a los que no me entienden. Quiero tener un novio con el cual pueda tan solo estar y ser realmente feliz. Que me quiera más a que a mi pelo negro, mis pecas y ojos pardos y que me guste más que las sorpresas que da la tarjeta de crédito de mi papá, que me haga morirme de amor, si, morirme de amor por él.

Domingo 6:05  pm.

“I WANNA BE A BILLIONAIRE SO FUCKING BAD. BUY ALL OF THE THINGS I NEVER HAD. I WANNA BE ON THE COVER OF FORBES MAGAZINE, SMILING NEXT TO OPRAH AND THE QUEEN”. 

Disfuerzo Nro. 8 / ¡Felicitaciones!: De pronto e interrumpiendo las señales celestiales que llegan a mi, recibo un e-mail diciéndome que dicen que gracias a las 100’894,145 visitas obtenidas gracias a mi video coreográfico me acabo de convertir en Partner de YouTube lo cual quiere decir que: – ¡SOY MILLONARIA! ¡SOY MILLONARIA! ¡ME VOY A MIAMI! ¡ME COMPRARÉ TODO FOREVER 21!-. Y es que leo el mail y NOMELOPUEDOCREER así que chau evangelios y ángeles con mensajes celestiale porque ahora que ¡SOY MILLONARIA Y SOLTERA! puedo hacer lo que me de la gana y sin remordimientos. Total, cuando me aburra me podré comprar a mi novio soñado ¿o no?.

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