Se busca: Ovarios para fecundar

Señora de las cuatro décadas usted no necesita enseñar su figura detrás de un escote, su talento está en manejar con más cuidado el arte de amar. (Señora de las 4 décadas / Ricardo Arjona).

Hace una semana cumplí 34 años. Si. 34. Un par de kilos demás, un par de romances de menos y para continuar con la tradición del año pasado no planté un árbol pero me choqué contra un par, no tuve un hijo pero me compré un Furby (también me sirve como novio) y no escribí un libro pero si un par de postales que el correo me devolvió porque mi ex alias Summerboy se había mudado.

Así que con un año más de experiencias decidí buscar a 3 chicos que cumplieran un solo requisito: MAYOR DE 40 AÑOS para tener 3 citas / dates / affairs en 3 días / jueves, viernes, sábado y no porque estuviera en #DesesperaditaMoodOn sino porque quería escoger a tres víctimas, sentirme bien, jugar a la chica madura que la tiene clara (si, claro), coquetear sin necesidad de terminar enrollada en un cuarto, dar algunos besos y por qué no ver la posibilidad de tener un BadRomance de verano con fecha de caducidad Semana Santa porque me voy a New York con mis amigas.

Comencé con la búsqueda en Twitter, WhatsApp y Facebook y encontré a los 3 candidatos, todos diferentes, cada uno más interesante y más churro que el otro y digamos que con un buen nivel intelectual así que empecé con mi experimento sin darme cuenta que el ratón / cuy / conejito de laboratorio iba a terminar siendo yo.

Chico 1

Edad: 40 años. Sentimental Status: Divorciado sin hijos. Profesión: Abogado. Pertenencias: Casa + Camioneta. Hobbies: Sibarita y coleccionista de antigüedades.

El Chico 1 es un exitoso de la vida, somos amigos hace años así que las cosas fluyeron de una manera increíble y es que el hecho de ser amigos era el PLUS DE LA VIDA. Conversamos de él y de mi porque OBVIAMENTE le demostré mi versión 2.0 ultrarenovadasoyunhit la cual lo tenía hiper interesado. Teníamos el mismo nivel intelectual, leíamos el mismo libro, le toqué la mano un par de veces y todo era risas hasta que de pronto sucedió lo siguiente:

Él: - ¿Y tú? ¿Qué buscas de un chico? – me dijo mirándome a los ojos.

Yo: - Bueno, que le gusten las mismas cosas que yo y que no me joda porque olvídate yo soy cero jodida. SOYLAMEJORNOVIADELMUNDO. No soy celosa, soy un poco solitaria, me encanta salir o quedarme en casa, en verdad soy demasiado EASY GOING - le respondí sin titubear / dudar además de pronunciar la frase “del mundo” que hace que me sienta una especie en extinción, el tesoro de un pirata caribeño, la última Diet Coke del desierto de Dubai.

Él: - Jajaja - sonrió mientras me miraba la boca.

Yo: - ¿Y tú? ¿Qué buscas? - le pregunté sin darme cuenta que estaba por cometer el HORROR DE LA VIDA.

Él: - Bueno, busco a una chica con la que pueda formar una familia. Porque ahora me interesa saber quién será la madre de mis hijos. Y tú, ¿por qué no tuviste hijos? - me respondió y preguntó.

Yo: - Porque, porque, porque – en ese momento me quedé en blanco y se me vinieron miles de imágenes mentales de una panza gigante, leche en biberones, ojeras de mapache, viajes familiares a Disney y no a Marruecos, pagos de matrículas, dolores de cabeza, entonces le contesté entrando en un mood de histeria + panic attack –  no quiero hacerme la lipo.

Si. La lipo / reducción de rollos  fue la excusa más estúpida que pude dar / responder mientras que él espantado pedía la cuenta y huía más o menos despavorido mientras que yo solo atinaba a tratar de salvar lo insalvable concluyendo la cita con un: - TODOS LOS HOMBRES SON UNOS HIJOS DE PUTA Y DUDO QUE ENCUENTRE A MR. RIGHT -.

Chico 2

Edad: 38 años (casi 40). Sentimental Status: Soltero sin hijos. Profesión: Publicista. Pertenencias: Carro deportivo y unas botellas de champagne de Louis Roederer Cristal. Hobbies: Ir a tonos electrónicos.

El Chico 2 es un party boy, somos amigos hace algunos meses, las cosas fluyen porque andamos aburridos y siempre hablamos por Facebook o WhatsApp o WhatsApp o Facebook así que al vernos solo continuamos con la conversación pendiente que estábamos teniendo 5 minutos atrás mientras llegábamos al café donde nos encontraríamos (DRIVE AND TEXT). Conversamos de mi, de porqué no tenía novio, de mi ex novio, de mi otro ex novio y de la ex de mi ex ex novio. Le mostré la versión Vanessa coolbohemesummer2014 y según el eyecontact que teníamos se podría decir que estaba INLOVE. Teníamos gustos parecidos, íbamos a la misma playa, planeamos un finde en Colombia con algunos amigos (un poco más y entrábamos a Lan.com a comprar tickets) hasta que de pronto y muy decidida a que se muera por mi le pregunté:

Yo: – ¿Y tú, qué buscas? –  mientras le guiñaba el ojo muy coquetavengadorasoysolterayhagoloquequiero.

Él: - Una chica con la cual me pueda casar. No entiendo cómo tu ex terminó contigo - escupió casi sin respirar.

Yo: - Jajaja lo mismo me pregunto, en fin él se la pierde. Ahora en tu caso creo que deberías de volver con Andrea –  respondí mientras mi cara se comenzaba a transformar y la presión se me bajaba al subsuelo.

Él: - No creo. Ella ya fue además tú serías la mamá perfecta para Alonso y Camila -  me dijo mientras me agarraba la mano.

Yo: - ¿Y ellos son? - pregunté.

Él: - Los hijos que vamos a tener - volvió a escupir.

En ese momento me levanté de la mesa, caminé directo al baño mientras sentía que me estaba hiper ventilando, me mojé la cara, salí del baño, pagué la cuenta, fingí que me llamaban por celular, le hice unas señas extrañas y comencé a caminar hacia mi carro para emprender la huída mientras veía por el retrovisor cómo él se quedaba con cara de #WTFLOCADEMIERDA y yo me quedaba sin amigo, novio to be, casa de campo, un golden retriever y la familia del típico sueño americano.

Chico 3

Edad: 40 años. Sentimental Status: Soltero en picaflormoodon. Profesión: Todas. Pertenencias: Una bicicleta. Hobbies: Deportes al aire libre.

El Chico 3 es el amigo de mis amigos y nos conocemos poco o casi nada. Las cosas no fluyen por ningún lado pero es tan churro que podríamos tener una ProfilePic en Facebook con más de 500 likes y algunos comments. Conversamos de mi, y de mi, y de mi como si estuviera haciendo un monólogo en donde yo la QUEEN OF THE WORLD tenía que sacar el ALPHA que llevo dentro y vender o demostrar que MI CEREBRO VENDE MÁS QUE MI WONDERBRA TALLA 34B así que en plena abrumada y sin filtros empezó la conversación maternal más bizarra de mi vida.

Él: - ¿Y no quieres ser mamá? -  me dijo.

Yo: - Por ahora no - respondí muy decidida y cuidando cada palabra para no recagarla una vez más.

Él: – ¿Y no quisieras ser la mamá de mi hijo? ¡Es al toque! ¡Cogemos, lo tenemos y me lo das! - preguntó y se contestó.

Yo: – – me quedé atónita / muda / en shock.

A ver, en qué parte de la conversación me volví un vientre de alquiler / un “favorcito” / una máquina de empollar así que muy confundida y con el chico más o menos encima mío emprendí una fuga veloz arrancando en cuarta y atropellando a un gato negro con dirección a la playa en donde víctima de la paranoia femenina fui directamente y sin escalas a besuquearme con mi mejor amigo para sentirme bien y “como en casa” además de conseguir la aceptación colectiva o casi resignada de mis amigas quienes simplemente prefieren no hacerme caso cuando comienzo a narrarles / repetirles una y mil veces mi frase (cada año más longeva): TENGO 34, SOY SOLTERA Y NO QUIERO TENER HIJOS.

Conclusiones inconclusas o preguntas sin respuesta

Así que siendo víctima de varios traumas post dates y prácticamente habiendo decidido no volver a salir con nadie por lo que queda del verano comencé a preguntarme algunas cosas que me confundieron más:

1. ¿Por qué cuando salgo con chicos de 40 años o más siento que estoy en un casting de aprobación en lugar de un date en donde un par de cervezas nos pueden llevar a varios líos sentimentales / sexuales llenos de diversión y no necesariamente a terminar en una sala de maternidad? ¿O es que acaso son una nueva tendencia de Marketing aún no identificada por Kotler y demás gurús?.

2. ¿Por qué las personas no respetan mi decisión unilateral de no querer tener hijos? No soy un bicho raro, simplemente soy egoísta pues, egoísta conmigo y con el mundo y tal vez podría cambiar de parecer pero por ahora mi respuesta ante todos los machos sementales que quieran sembrar un árbol en mi es y será: NO GRACIAS.

3. ¿Por qué el año pasado no tenía esa presión social y cómo así pasé a ser la chica pseudo de moda a la solterona seca como una pasa que solo piensa en divertirse y no madura? Escúchenme (o léanme) estoy convencida de que muchas chicas de mi edad e incluso menores quisieran ser como YO, es más lo afirmo y lo vuelvo afirmar porque yo no cambiaré pañales pero si cambio outfits, novios, experiencias, conversaciones interesantes e inteligencia.

Finalmente y como no me quiero cuestionar ni de más ni de menos y en vista que los chicos de 40 están desesperados buscando futuras madres de sus hijos porque tienen que jubilarse a los 65/70 años y con las justas le podrán pagar el nido + colegio + universidad + maestrías y demás exigencias que conllevan ser un buen miembro del APAFA he decido salir con señores. Si con señores de 50 años a más que literalmente NO ME JODAN, se mueran por mi y tengan hijos adolescentes a los cuales yo pueda atormentar con preguntas estúpidas como: - ¿Y por qué no eres abuelito? -.

Te pido perdón

¿Para qué me curaste cuando estaba herido, si hoy me dejas de nuevo con el corazón partío?  (Alejandro Sanz / Corazón partío)

Querido corazón:

Una vez más te acaban de romper así que perdóname porque en el fondo sabía que podía pasar. Por eso, te escribo, porque es la única manera en la cual puedo decirte varias cosas que nunca jamás me atreví a contarte / confesarte / advertirte, pero nunca es tarde.

Hace pocos días dejé que pensaras con ilusión que todo estaba lleno de globos, burbujas, risas, complicidad y que el mundo se volvería rosado. Que todo era perfecto y romántico como las películas de amor que tanto te gustan ver y que no serías una réplica / copy paste del corazón de Brigitte Jones. Creo que fallé porque para ti todo era bello, estabas feliz, tenías días llenos de risas, planes divertidos llenos de besos y abrazos asfixiantes que duraron muy poco, demasiado poco y no te di tiempo a que procesaras / pensaras  tan solo dejé que sintieras y estando enamorado te arrebaté todo eso de improviso porque me hicieron daño, y mucho.

Querías que él te diera besos siempre y te mirara tiernamente sobre todo cuando sentías sus piernas entrelazadas ya que con esa simple acción todos tus monstruos y ansiedades se calmaban. Pero la cosa no era tan sencilla. No supe enseñarte que el chico perfecto no existe / NatGeo los declaró extintos y que las relaciones son dramáticas, tienen días aburridos, peleas estúpidas y mucha desilusión, como la que estás sintiendo en este instante, que estás hecho tiritas y me falta más de un curita y varios días para poder reconstruirte.

Corazón, debes saber que al estar con alguien es normal que tengas ese miedo irracional y constante ya que probablemente él no sea el príncipe azul de Disney que te inventaste por muchos años y si te asustas / te da terror o varios panic attacks de que no sea como siempre pensaste no le reclames ni le exijas que sea perfecto / meant to be together / ideal porque así como tú cometes errores, esta vez él también los cometió.

Recuerda que vives dentro de una niña llena de caprichos / engreimientos / disfuncionalidades y eso si es peligroso porque siempre haré que hagas pataletas que tal vez nunca entenderás. Por mi culpa te pondrás de malhumor / histérico / y querrás que te cambien de cuerpo (lo siento, no hay cambios ni devoluciones), por cosas que no concebirás y que no valdrán la pena. Te pido perdón porque todavía no he aprendido a saber qué batallas debo pelear y cuáles no. Por eso, creo que las debo de pelear todas, en la mayoría me van a lastimar y a ti de destrozarán.

También necesitas saber que a veces sentirás celos y la mayor parte del tiempo seré muy exigente porque quiero que tengas todo eso que quieres. Voy a ser dura / mala y creerás por momentos que no pienso en ti ni que te quiero cuidar pero otras veces te protegeré porque eres frágil e indefenso y pensarás que estoy loca (bueno, me conoces y sabes que si) porque debería de darme cuenta que existes dentro de mi, todo el tiempo, pero al mismo tiempo sé que eres demasiado grande, fuerte y que juntos estaremos bien.

Recuerda que muchas veces soy tierna, dulce, delicada, decidida y determinada pero otras veces te enloqueceré con mis inseguridades y mis inexplicables cambios de humor. Llegaré a ser muy grosera y la mayoría de las veces haré lo que se me de la gana aunque en otros momentos juro que seré la más adorable del mundo mundial y demás galaxias, como un algodón de azúcar. Habrán días en donde te llevaré al cielo y sentirás que has encontrado lo más lindo y sentirás amor, tanto amor que se lo darás a mis huesos para que yo pueda sentirlo por todos lados sin dejar de mencionar esas mariposas (las odio / no me dejan tranquila) que generas cada vez que veo a alguien que me gusta, pero habrán otros tiempos, donde te arrastraré literalmente al infierno sentimental.

Y me pelearé con el mundo y te desesperarás al sentir tanto dolor por todo lo malo que comenzarás a recibir y así permanecerás algunos días aunque pueden volverse meses. Te quedarás tratando de entender cómo pude herirte tanto y tan profundo y luego yo no entenderé cómo pude hacerlo contigo. Perdóname. Esta vez debí de cuidarte mucho más y no entregarte tan rápido sobretodo sabiendo que todo anda de cabeza.

Te prometo que vendrán esas épocas en las cuales comienzo a reconstruirte e inventar planes todo el día. Y te haré reír y sentir y así hasta el infinito. Conocerás muchas personas y a veces me pondré como idiota / creo que me gusta alguien / #HolaTeAmo. Recibirás varios besos y no te querrán soltar, te abrazarán una y otra vez y muy fuerte. Te dirán cosas lindas, sin sentido, pero lindas al fin y al cabo. Te dejarán notas de amor / e-mails / mensajes por WhatsApp a las 5:00 am. Te dedicarán canciones, bailarán contigo y te harán sentir especial, muy especial pero todo eso será esporádico porque seguirás buscando a Prince Charming.

Seguramente también te diré que varios chicos son lo más lindo del universo y estaré convencida de que lo son. Y en ese momento querrás saber todo de ellos y te esforzarás en ser el mejor porque pensarás que esperaste mucho y que la espera valió la pena porque tienes el amor más puro / bueno / divertido de todos. Espero que así sea porque ya te toca estar realmente enamorado y que otro esté totalmente enamorado de ti, o tal vez más, para que sufras menos.

Por ti encontraré el amor más lindo del planeta. Ese que hará que todo en la vida tenga sentido / Is this the real life? / ¡Estoy feliz! ¡Lo amo!. Ese que hará que los lunes sean divertidos, que hará que despiertes en la mañanas mandándole un mensaje que diga: - Te amo - y otro en la madrugada que diga: - Te extraño -, ese que hará que los domingos de cucharita sean lo mejor de la semana y las escapadas de los sábados lo más divertido de todas las noches.  Recibirás sorpresas, tendrán detalles contigo, te dirán cosas lindas y otras censored, te invitarán a planes románticos llenos de amor y tú darás lo mismo.

Y cuando estés con ese amor te dará sueños y te los quitará. Te ilusionará y te decepcionará. Te hará creer en las cosas que nunca creíste y te hará doler lo que nunca te dolió. Te incentivará a hacer cosas que estaban en tu listado de nuncas / never / no way y hará que conozcas un mundo diferente a su lado. Te hará llorar y sentirte frustrado y desesperado por entenderlo y créeme que no lo lograrás.

Sin duda ese amor peleará contigo y te odiará. Habrán días en que estará convencido en que lo mejor será dejarte. Inevitablemente te cuestionarás si debes seguir o no. Habrán momentos en los que será tan frío que te quemará los sentires / autoestima / personalidad. Y te dolerá, esto sin duda en varios circunstancias, te dolerá.

Pero sobre todas las cosas, buenas y malas que tengo para darte y regalarte, para soñar y construir un mundo rosado de suspiros, unicornios, latidos y promesas para – siempre, puedo jurarte, corazón, que entre amores y odios estaré cuidándote lo mejor posible. Te defenderé con rabia / osadía / arrebato / aborrecimiento / desespero y también con mucha dulzura / seguridad / pasión. Pero sobre todo, con sinceridad, así nadie lo sea con nosotros.

Te amo corazón, es momento de comenzar a sanarte, de verdad.

V.

Yo te quería

Hoy recuerdo la canción que le hice un día y en el fondo no sabía que eso era malo para mi . Poco a poco fui cayendo en un abismo siempre me pasó lo mismo nadie sabe lo que yo sufrí. Fui una víctima total de sus antojos pero un día abrí los ojos y con rabia la arranque de mi memoria. Poco a poco fui saliendo hacia delante y en los brazos de otra amante pude terminar al fin con esta historia. (Un millón de estrellas / Polo Montanez)

Cuando te conocí no pensé que iba a quererte para algo más que para una de esas pseudo amistades repletas de flirteos / palabras en doble sentido / coqueteos / miradas seductoras, llenas de confianza para poder darte algunos besos (o varios) y deseo furtivo / pasajero / como vino se fue pero apasionado y salvaje. Es decir, tenerte como alguien con quien tener sexual encounters no strings attached, un amigo peluche o un delivery (Yo: – Ven a mi casa -. Tú: – Llego en 30 minutos -) pero un amigo con derechos  al fin y al cabo.

Luego, quise quererte solo para un par de noches de risas y sexo desprevenido, para que nos mandemos mensajes superficiales como: - ¡Me muero por ti! – ¡Me encanta tenerte cerca! – ¡Te extraño! -, recibamos llamadas a media noche en las cuales pactábamos salidas espontáneas y caminatas por calles vacías en donde todo era diversión, borrachera, apretones y más diversión.

Pasaron varios días. Yo reía contigo mientras jugábamos a ver quién escribía más (conversaciones en WhatsApp interminables hasta quedarnos dormidos o hasta que se me acabara el paquete de datos y le mandara mensajes desesperados al operador para que me reponga no 700 MB sino 7,000 MB y poder seguir hablando contigo porque me hacías bien), o quién llamaba primero (- No aguantaba más, quería saber cómo estabas -). Pero entre juego y juego, andaba desarmada, jodida hasta los huesos, queriéndote inevitablemente y muriéndome literalmente de amor por ti a tal punto que te juré todo y de todo sabiendo que era otra vez era un kamikaze que estaba suicidando a mi corazón.

Te quise para que me vieras a diario. Para salir a almorzar(nos), comer(nos), dar mil vueltas y repetirlo de nuevo. Te quise para que me incluyeras en tus quereres y en tu vida, queriéndote como si el verbo querer por sí solo no fuera lo suficientemente complicado (- ¿Qué mierda estoy haciendo? ¿Me enamoré de nuevo? ¡Nunca aprendo! -).

Empecé a quererte / enamorarme  / pensar 24 horas en ti y no había vuelta atrás (Va de retro / esquina baja / cuidado curva peligrosa) porque yo solo quería conocer el mundo contigo mientras filmabas una película al estilo Bollywood o nos íbamos al Carnaval de Río y así alegrarte los malos días (aunque nunca quisiste involucrarme en nada), andar de la mano o abrazados en un bar ebrios (mientras me decías: - Te tengo ganas -), pasar los domingos abrazados sin salir de mi casa (nunca te vi un domingo ni más de 4 horas al día), siendo uno (aunque tú siempre fuiste uno porque eres un egoísta), ir al cine (terminé yendo con mi mejor amigo) y pasear a mi perro en el malecón (sola otra vez).

Y ahí estaba yo, llena de amor y palabras lindas porque te quería cada vez más, porque me cuidabas de mi misma, de mis arrebatos / niñerías / sino me haces caso me voy de viaje y porque hacías fluir sin ninguna vergüenza / roche lo más cursi / empalagoso / coma diabético / fresa de mi.

Así que te quise noche y día, día y noche para pelearnos y sentir que el mundo era asqueroso / me quiero morir / que me abduzca un ovni y reconciliarnos y jurarnos amor eterno / el otro año nos mudamos juntos o nos vamos a recorrer el mundo / quiero todo contigo, TODO. Te quería mientras veíamos programas tontos (aunque en realidad nunca vimos nada porque no podíamos despegarnos), o hablábamos cosas sin sentido y seguir queriéndote hasta que me duela (y mucho).

Te empecé a querer demasiado y comencé a contarte mis tragedias diarias (aunque no te importaban porque tus tragedias siempre superaban a las mías), para tratar de me conozcas cada vez más contándote las aventuras con mis amigas y algunas cosas de lo que pasaba a mi alrededor, lo que sentía y lo que quería hacer contigo. Queriéndote, para que seas mío y de nadie más (ERROR HAVE BEEN DETECTED: Facebook Relationshiop Status: Married, confused and still not divorced. His ex wife likes to post their photos with I love you message. PLEASE RUN AWAY FROM HIM).

Esa era yo hasta hace unos días, sin nada que pudiera hacer más que abrirte mi mundo, entregarte mis sueños, tratar de curarte algunas heridas del pasado y construir algo, sea lo que fuera pero juntos como tú mismo me decías: - Solo si es contigo - porque mientras yo te quería con el corazón, el alma, la vida y resurrecciones lo único que hacías era matarme en todos los sentidos llenándome de mentiras / floros baratos y porque ME ENCANTA HACERME AUTOBULLYING / NO LE HAGO CASO A MIS AMIGAS / ONE MORE TIME THIS IS NOT THE REAL ONE me fui a la mismísima mierda y me quedé queriéndote mientras veía como mandabas todo al diablo porque nunca sentiste amor por mi, nunca me quisiste ni la mitad de lo que decías y una vez más confirmo que los hombres (como tú, querido macha alpha) prometen amor por sexo y nosotras simplemente damos sexo por amor.

Así que si lees esto, cosa que dudo, quiero que sepas que lo mío si fue amor en todas sus formas y lamentablemente volví a creer en él pero sobretodo en ti. Finalmente y como verás a diferencia tuya, tengo los huevos necesarios para gritar por todos lados que te quise y no ando inventando excusas sin sentido como tú, pelotudo de quinta.

Nos vemos nunca.

Yo.

Hola, me sacaron la vuelta

Lárgate haz de tu vida lo que quieras, de mi amor te estoy botando como un perro ¡FUERA! ¡FUERA! ¡FUERA!. Lárgate o te lo digo a mi manera fue un error enamorarme de cualquiera ¡FUERA! ¡FUERA! ¡FUERA!.

Hace dos semanas atrás

- Hola, me dicen Bombachita y me sacaron la vuelta - dije con la frente en alto y sintiéndome toda una panelista de Laura en América en Televisa.

- ¡Hola Bombachita! - me respondieron entre aplausos 39 cachudas / cuernudas de mi nuevo grupo de amigas llamado: Corazones Rotos en REHAB (si, en mayúsculas).

Y es que no entiendo por qué todas me aplauden si yo solo quiero que la tierra / universo / galaxia me trague, digiera y espectore desde hace algunas semanas atrás y ¡NO ME PARECE JUSTO QUE SE EMOCIONEN PORQUE ESTOY SUFRIENDO Y COMO MIERDA!. Así que parada frente ellas, quienes me miraban con cara de desconsuelo, preparaban el klennex para dármelo al verme totalmente desarmada, murmuraban: - ¡Pobrecita! ¡Esto le durará un par de meses! ¡Todo pasa! - o me hacían gestos con las manos para darme “THE FORCE”, comencé a relatarles el por qué de mi membresía en esta especie de secta de #ForeverAlonesConCuernos.

- Hola, bueno quiero contarles que todo empezó hace unas semanas atrás – comencé a contarles.

Viernes 15 de Marzo

- “Señores pasajeros, nos encontramos próximos a aterrizar en el Aeropuerto Internacional Ministro Pistarini, en la ciudad de Buenos Aires. Por favor abróchense los cinturones, enderecen sus mesas, pongan en posición vertical los respaldares de sus sillas y permanezcan sentados hasta que los avisos se hayan apagado” - dijo la aeromoza.

¡OH MY FUCKING GOD! ¡ESTOY A 30 MINUTOS DE VER A SUMMERBOY Y ME MUERO MUERTA! ¡ME VA A DAR UNA TAQUICARDIA! Y es que he esperado 2 meses para estar con él, llenarlo de besos y recontraconfirmar que es EL AMOR DE MI VIDA. Así que habiendo aterrizado, prendí el roaming sin importarme que el operador me cobre S/. 5,000 por utilizar alrededor de 45 minutos mi WhatsApp y le escribí emocionada (casi al borde del colapso) que ya había llegado, sin imaginarme TODO lo que vendría.

- 15/03/13 12:58:15: Yo: ¡Llegué!

- 15/03/13 13:06:26: SummerBoy: Si. ¿Por dónde estás?

- 15/03/13 13:07:45: Yo: Acabo de aterrizar. ¿Ya llegaste al aeropuerto? ¡Estoy feliz!

- 15/03/13 13:10:42: SummerBoy: Si estoy acá. Estoy nervioso. Jajaja. ¿Y dónde estás?

- 15/03/13 13:27:59: Yo: Esperando que salgan las maletas. Ya salgo.

- 15/03/13 13:28:57: SummerBoy: No.

- 15/03/13 13:30:48: Yo: ¿No quieres que salga? ¿Estás tan nervioso?

- 15/03/13 13:31:28: SummerBoy: Si, soy un desastre para esto. No me gusta estos momentos.

- 15/03/13 13:32:24: Yo: ¡Qué tonto! ¡Me dices hola y ya! ¿No estás feliz?

- 15/03/13 13:33:01: SummerBoy: Si, mucho pero salí de una vez que me va a dar algo.

-  15/03/13 13:42:24: Yo: Ya salgo.

- 15/03/13 13:42:35: SummerBoy: ¡Qué bueno!

- 15/03/13 13:42:37: Yo: ¡Te amo y no te desmayes!

- 15/03/13 13:43:35: SummerBoy: Ya estoy mareado.

- 15/03/13 13:45:52: Yo: ¿Dónde estás?

- 15/03/13 13:46:42: SummerBoy: Acá.

Y ahí estaba. Si, el chico por el cual moría, revivía, vivía y volvía a morir desde hace 3 meses y 3 días con 13 horas, 46 minutos y 42 segundos. Nos abrazamos, nos besamos, fuimos a su depa, reímos, comimos pizza, marmoteamos en piyama, nos seguimos besando y pasándola increíble (para mi claro está). Y ante tanta felicidad de poder estar con él, no me daba cuenta de algunas señales o actitudes como que no quería tomarse fotos conmigo porque estaba P R O H I B I D A de subirlas a Facebook, caminaba a 2 metros de mi, no me daba besos en la calle, lo llamaban por celular y se hacía el loco, no entraba conmigo a las tiendas, nos sentábamos en la última fila del cine para poder salir rápido cuando terminara la película, se ponía gorra y lentes para pasar desapercibido y todo lo que hacíamos fuera del departamento tenía que ser rápido, si, sumamente rápido ya que la idea era ESTAR ENCERRADOS Y FELICES en 30 mts. cuadrados porque me amaba, extrañaba y le encantaba estar conmigo ¡SOLOS! ¡SIEMPRE SOLOS! sin dejar de lado que él un chico de 38 años bonaerense desde que nació me metió la excusa más estúpida de todas: - Ché pero ¿adónde querés que te lleve?. Yo no conozco Buenos Aires. De Palermo no salgo” -.

Miércoles 20 de Marzo

- ¡TIRIRIN! ¡TIRIRIN! ¡TIRIRIN! – ¡MALDITO WHATSAPP DE MIERDA!- ¡ODIO TU PUTO WHATSAPP!- y en ese preciso instante es donde todo, absolutamente todo comenzó a ponerse de cabeza o a revelarse ya que nos peleamos horrible porque una de sus “lindas e inocentes amiguitas” no dejaba de mandarle mensajes y llamarlo borracha. Tuve un ataque de celos, porque soy chica y porque: - ¡NO ME JODAS HUEVÓN, HE VENIDO DESDE LIMA PARA ESTAR CONTIGO! Y ES QUE ¿NO PUEDES ENDENTER O RESPETAR ESA HUEVADA? ¡DILE A ESA ESTÚPIDA QUE DEJE DE JODER! - así que él decidió molestarse conmigo por “loca” y dormir en el sofá aunque un par de horas después le dije que regresara a la cama, en donde nos enredamos, amistamos, dormimos y nuevamente nos prometimos amor eterno (si claro).

Jueves 21 de Marzo

- Amor, no me siento bien. Creo que estoy enferma así me voy a bañar para ver si se me pasa el malestar –  le dije mientras nos despertábamos.

- Dale amor, de ahí me baño yo - me respondió.

Salí de bañarme, me cambié y él entró al baño dejando su iPhone en la mesita de la sala. A ver, digamos que no puede más conmigo y lo prendí, entré al WhatsApp para ver qué tanto hablaba ayer y me encontré con lo siguiente:

- 21/03/13 20:48:05: Luli: ¡Vení a Puerto Madero que estoy con Aldi! ¿Por qué no le das un par de pastillas para dormir y vienes?

- 21/03/13 20:51:25: SummerBoy: ¡Me encantaría! ¡Esto es una pesadilla! ¡No la aguanto más! ¡Felizmente todo se acaba en una semana! ¡Estoy terminando con ella en este momento!

- 21/03/13 20:52:34: Luli: ¡Dale! ¡No falta nada! Organizaré un asado de celebración para cuando ella no esté. Por cierto, Aldi te manda un beso y te dejó un mensaje de voz.

- 21/03/ 13 20:53:12: SummerBoy: ¡Mandale otro y decile que nos vemos apenas pase todo esto!

¡QUÉ MIERDA ESTOY LEYENDO! ¿SOY UNA PESADILLA? ¿EN QUÉ MOMENTO PASÉ DE SER EL AMOR DE SU VIDA, SU MITAD / MEDIA NARANJA / MEANT TO BE TOGETHER, LA MADRE DE FELIPE Y MIA A SER FREDDY KRUEGER? – así que me levanté llorando, fui a buscarlo y en ese momento comenzó la primera gran pelea que me mandaría directamente y sin escalas a la misma mierda.

- ¿Así que soy tu peor pesadilla no huevón? - le grité mientras abría la puerta del baño con el iPhone en la mano.

- ¿Qué hablas? ¡Cualquiera! -  me dijo asombrado.

- ¿Cualquiera? ¡Eres un hijo de puta! ¡Me largo acá! ¡Me largo entendiste! ¡Encima me querías drogar estúpido de mierda! ¿Y dejas que esas taradas hablen mal de mi? – le respondí mientras el iPhone volaba por la sala y yo comenzaba a armar mi maleta en 5 minutos.

Después de gritar, llorar, gritar, llorar, dormir, llorar, hablar, asimilar, llorar y no entender absolutamente nada le creí, si, le creí que se las estaba dando de galán de barrio / mujeriego y que lo que había leído no volvería a pasar porque él me amaba, yo era el amor de su vida, no podía estar sin mi y mil boludeces más típicas de los pendejos las cuales acepté, perdoné y decidí seguir con él aunque tenía el corazón literalmente hecho tiritas.

Qué sabe aquel que nunca amó, lo triste de una decepción. Sufrir un desengaño porque lo dejaron de querer por otro amor por otra piel y quién no aprendió a llorar a ver a quién no le ha tocado. Que levante la mano quien no lloro un adiós que levante la mano quien no sufrió por amor.

Viernes 22 de Marzo / Sábado 23 de Marzo

Amaneció, él se fue a trabajar y yo a ver a unos amigos. Llegó la tarde, llegó la noche, fuimos a comer donde sus papás, todo iba bien, demasiado bien, hasta que uno de sus amigos le dijo para ir a una fiesta en las afueras de la ciudad.

- ¿Te provoca? – me dijo.

- Dale vamos - respondí sin emoción.

Y es así como nos enrumbamos a la fiesta más caótica de mi existencia ya que al llegar comenzamos a tomar litros de vodka, cuando de pronto SummerBoy o PartyBoy decidió fumar mucha hierba y meterse una pepa, mezcla que lo condujo directamente a la mismísima mierda. Las horas pasaron, yo estaba aburrida, él en otra, busqué a su amigo y le dije que era momento de irnos. Camino a la ciudad, mi querido novio (solo en mi imaginación claro está) que no sabía quién era, dónde estaba y qué diablos hacía, me dio su celular y nuevamente ahí estaba yo con la mejor creación de Steve Jobs en la mano así que comencé a revisarlo otra vez.

A ver digamos que su celular estaba lleno, absolutamente lleno de conversaciones de WhatsApp y mensajes de Facebook en donde me volvía a transformar en la pesadilla en Elm Street personificada en una chica que era una acosadora, loca, insoportable, inventora de romances, peruana millonaria que no tenía en qué gastar su plata además de que obviamente ME SACÓ LA VUELTA 24/7 entre otras cosas. Mientras que él, la víctima, no sabía qué hacer para desaparecerme, terminarme, mandarme sin escalas de regreso a Perú y hasta ¡ROBARSE A MI PERRO PARA REGALÁRSELO A SU EX!.

Entonces, mientras él dormía su TRIP (calato en la sala de su departamento), armé mis maletas, le tiré 5 litros de agua encima, despertó y comenzó la pelea más extraña / random / The Hangover III (ahora en Buenos Aires) en donde confesó muchas (demasiadas) cosas.

- ¿Qué mierda hiciste? ¡Eres un mentiroso! - le dije mientras manejaba su carro rumbo a la casa de una de mis mejores amigas.

- ¡Perdón! ¡Por favor! ¡Perdóname amor! – me respondía.

- ¡Me sacaste la vuelta! ¡Dime! ¿Cuántas veces? ¡Dime! - le gritaba.

- Dos veces. Sólo dos te juro - me respondió.

- ¡Dos! ¿En qué momento? ¿Con quiénes? ¡Eres un maldito mentiroso! - seguía gritando mientras lloraba sin parar.

- ¡Me acosté con Agos y con Barbi fueron solo besos! ¡No significó nada! ¡Solo fue una vez con cada una y a las dos les mentí acerca de ti! ¡Perdóname! - confesaba.

- ¡Vete a la puta madre! - le respondí mientras cuadraba y bajaba mis maletas del carro.

Echa un moco de lágrimas y dentro de la casa de Fernanda me quedé dormida pensando que todo era una pesadilla y que esto ¡NO ESTÁ PASANDO! / IS THIS THE REAL LIFE?. 3 horas después y sabiendo que todo, absolutamente todo era verdad, le escribo por WhatsApp (ganando el Óscar a Stupid Girl 2013).

- 23/03/13 14:47:08: Yo: Soy yo.

- 23/03/13 14:47:49: SummerBoy: Hola, qué bien que me escribiste.

- 23/03/13 14:48:02: Yo: ¿Por? Me quedé dormida un rato.

- 23/03/13 14:48:24: SummerBoy: Yo me vine donde Lupe porque necesitaba hablar con alguien.

- 23/03/13 14:49:31: Yo: ¿Estás mejor?

- 23/03/13 14:50:53: SummerBoy: No. Estoy acá y no entiendo qué me pasó.

- 23/03/13 14:51:08: Yo: Me siento remal. Me quiero ir a Lima.

- 23/03/13 14:51:28: SummerBoy: Ya sé amor. No sé qué hacer una bien y una mal. Perdóname. Soy un desastre. Quería que todo fuera lindo, sobretodo ayer.

- 23/03/13 15:24:39: Yo: Siempre debió de ser lindo y no lo fue. Lo que hiciste no es de ayer, es de hace meses. Muchos meses atrás. Era una bomba de tiempo. Yo te conozco y presentía cosas. Revisar tu iPhone y el Facebook solo sirvieron para confirmar todo.

- 23/03/13 15:25:20: SummerBoy: Ya sé pero no debiste de revisar mis cosas. Es mi intimidad.

- 23/03/13 15:28:25: Yo: Porque tú tampoco respetaste la nuestra. Es una con otra y si no lo hacía me ibas a seguir haciendo daño.

- 23/03/13 15:28:58: SummerBoy: Si, tienes razón. Me comporté con un niño. No sé que decirte porque estuve remal.

(1 hora después)

- 23/03/13 16:31:25: Yo: Me acabo de despertar.

- 23/03/13 16:32:00: SummerBoy: ¿Cómo estás?

- 23/03/13 16:32:27: Yo: Extrañándote y pensando en ti. Igual ya se acaba el día.

- 23/03/13 16:32:51: SummerBoy: Yo también amor. Me quiero morir. Te amo.

- 23/03/13 16:43:20: Yo: ¿Qué voy hacer?

- 23/03/13 17:42:54: SummerBoy: Regresa a mi departamento.

- 23/03/13 17:47:57: Yo: No puedo. No sería sano para ti ni para mi pero mañana nos podríamos ver.

- 23/03/13 17:53:16: SummerBoy: Si, por favor. Me gusta la idea.

- 23/03/13 18:03:49: Yo: Qué fea sensación.

- 23/03/13 19:11:56: SummerBoy: Si, yo me siento la peor mierda que existe. No sé cómo empezar a pedirte perdón. No estoy bien, me pone mal perderte.

- 23/03/13 19:18:56: Yo: No sé qué decirte. Ya no voy hacer más por esto. He llorado mucho y hay cosas que no entiendo y prefiero no entenderlas más. Me siento en el hoyo.

- 23/03/13 19:18:56: SummerBoy: Soy una mierda.

- 23/03/13 19:58:28: Yo: Te amo y eso es lo peor.

- 23/03/13 20:19:08: SummerBoy: Y yo a ti, mucho no sabes cuanto. En serio te amo mi amor.

- 23/03/13 20:20:34: Yo: Tú eras el amor de mi vida, el más bueno, el más lindo, el más divertido. Siento que estoy perdida.

- 23/03/13 20:20:54: SummerBoy: Yo me quiero morir. Te amo. Te necesito, no puedo seguir así. Estoy mal, tengo una angustia refuerte.

Domingo 24 de Marzo

Amaneció y SummerBoy llegó a recogerme, él totalmente desarmado y yo sin seguir entendiendo nada (aunque entendía todo) pasamos el día juntos. Las cosas fluyeron bien, bastante bien y de una u otra forma tratamos de olvidar lo que había pasado aunque ambos sabíamos que esta relación estaba a punto de morir porque en realidad nació muerta.

- Regresa acá amor - me dijo.

- Mañana. No puedo estar sin ti –  respondí siendo la más LOSER / ESTÚPIDA / CRÉDULA del planeta / galaxia / agujeros negros.

Lunes 25 de Marzo

Dieron las 5:00 pm, llegó el taxi a recogerme, me despedí de Fernanda y me enrumbé nuevamente a su departamento para tratar de salvar lo insalvable. Las cosas siguieron bien, al menos estables, no nos peleamos, no hablamos del tema, salimos a comprar, caminamos de la mano, nos abrazamos todo el tiempo, dormimos juntos, me di cuenta que estaba enamorada de él (KILL ME NOW!).

Martes 26 de Marzo

Amaneció y SummerBoy se fue a trabajar. Yo terminé de alistar mis maletas, tenía el corazón súper triste pero lo peor era que necesitaba encontrar una manera de despedirme de él y no encontraba ninguna que no me hiciera llorar así que prendí mi laptop y le mandé un e-mail con un subject que decía: Goodbye my lover.

To: SummerBoy <summerboy@gmail.com>

Date: March 26, 2013 6:58:58 AM GMT-05:00

Subject: Hola.

“Hace muchos años atrás, en algún lugar de Lima, yo andaba sin nada que hacer y decidí entrar al cine. 

Varios minutos después Richard Gere le decía a Julia Roberts: – “Te garantizo épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mía me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecha para mi”. 

Hace muchas horas atrás, en algún lugar de Buenos Aires, yo andaba pensando cómo despedirme de ti y decidí enviarte un mail.

 Varios minutos después te escribí este texto que tal vez parece un cuento con aires de una historia de amor: - “Ella y él estaban parados en medio de esa habitación gris, afuera las estrellas iluminaban las aceras y las paradas de autobuses. Ella lo miraba fijamente, lo abrazaba sosteniendo sus manos. Luego, lo soltó, se apartó de él y lo comenzó a mirar en silencio. Sin pensarlo, volvió a tomar su mano izquierda y le dijo: “Haría cualquier cosa por ti”. Ambos cruzaron las miradas. “Si tuviera que recorrer el mundo para hacer que te enamores de mi te juro que lo haría”. Él la abrazó, los ojos le brillaron, sonrío sin que ella pudiera notarlo. Se le acerca al oído y le dijo: “No es necesario, te amo y siempre vamos a estar juntos”. Al terminar de escucharlo ella se acomodó en sus brazos y encajó perfectamente en él mientras que la noche comenzaba a ponerse más oscura y a fragmentarse en mil pedazos. Ella y él se miraron y pensaron en silencio: “Todo es por ti, absolutamente todo”.

En este momento estoy triste y no puedo negarlo. No sé qué más escribirte, no sé qué más decirte sin sentir que te voy a extrañar demasiado, que a pesar de todo lo que pasó y sin entender el por qué de muchas cosas te amo. Que a veces aprender a perdonar y dar segundas, terceras o cuartas oportunidades depende de dos, de lo que queremos, lo que sentimos, lo que esperamos pero siempre siendo dos funcionando como uno y solo nos queda ver hasta dónde podemos llegar pero eso es un continuará con puntos suspensivos.

Mañana a esta hora ya partí, me fui nuevamente lejos de ti. Mañana empezará todo de nuevo y con ello una nueva espera. Tal vez mañana te acuerdes de mi y quieras llorar, tal vez sonrías. Tal vez mañana yo quiera volver a respirar en tu hombro derecho y sentir como me tocas la cara antes de dormir. Mañana comenzará una vez más la distancia, el que tú te despiertes 2 horas por delante y yo me vaya a dormir 2 horas detrás de ti. Mañana comenzaré a extrañarte más, comenzaré a extrañarte siempre.

Te amo (mucho)”.

Send. Las horas pasaron y SummerBoy llegó a las 10:00 pm. a su departamento, comimos algo y nos fuimos a dormir aunque no pude porque me empecé a sentir muy triste al presentir que nunca jamás volveríamos a vernos (#HitMeBabyOneMoreTime).

Miércoles 26 de Marzo

5:00 am. Ahí estábamos él, mis maletas y yo camino al aeropuerto hablando de cualquier cosa mientras que las ganas de llorar me ahogaban pero me aguanté y me aguanté hasta el final. Llegó el momento de la despedida y ambos simplemente no sabíamos que decir.

- Te amo - le dije mientras lo abrazaba.

- Yo también mi amor. Te voy a extrañar mucho - me respondió.

- ¿Nos vamos a volver a ver? - le pregunté.

- Si mi amor, en mayo nos vemos - me decía mientras me daba un beso.

- Ya tengo que irme -  le susurré con la voz entrecortada.

- Dale, no vale mirar hacia atrás. Te amo - me dijo mientras me daba otro beso.

Entré a migraciones, comencé a llorar automáticamente, me sentí mal, demasiado mal, fui al baño, me lavé la cara, me subí al avión y varias horas después llegué a mi casa con miles de sentimientos encontrados / chocados / revueltos.

Jueves 29 de Marzo / Domingo 28 de Abril

Me trepé a un avión por un mes porque me fui a recorrer Europa con mis #PinkyFriends y la pasé de PUTA MADRE aunque la relación (que nunca existió) comenzó a enfriarse (más de lo que estaba) y sentía que era la única (siempre lo fui) que trataba de salvarla porque yo le hablaba por WhatsApp, le mandaba fotos, le posteaba cosas en FaceBook (obvio que en mi muro porque estaba P R O H I B I D A de ponerle cosas en el suyo), le compraba regalos osea la MAS ESTÚPIDA DE TODAS LAS ESTÚPIDAS ERA Y SEGUÍA SIENDO YO pero como en realidad no tengo alma de monja / heroína / mártir comencé a aburrirme o a despertar y sea lo que haya sido de un momento a otro todo él me jodía y me jodía mucho pero me costaba asimilarlo / entenderlo o quererme más para darme cuenta que SummerBoy solo fue un polvo / ilusión / amor de verano.

Un mes después: Lunes 29 de Abril

- ¿Por qué me has bloqueado de Facebook? - le pregunté por WhatsApp.

-  ¿Qué hablas? - me respondió.

- ¿Qué hablo? Le apareces como conectado a todas mis amigas y a mi no - escribí furiosa.

¿Sabes? No quiero discutir y esto es cualquier cosa – tipeó (con faltas ortográficas) .

Fin / the end / se murió. Tanto él y yo decidimos no hablarnos más. Si, nuestra relación terminó por una aplicación que cuesta US$ 1 (tax incluído) instalada en nuestros iPhones porque por ahí empezó todo. Tengo que confesar que lo extraño, que aún me genera sentimientos encontrados, que me encantaría verlo pero sé que muchas cosas que no pasaron no pasarán nunca y tal vez es lo mejor o lo peor, porque con él todo siempre es, fue y será a medias.

¡Sobreviviré! Claro que si, aunque reviente contigo o sin ti. ¡Sobreviviré! Ya lo verás, para olvidarte, aborrecerte o hasta quererte más.

Hace dos semanas atrás

Y esa es mi historia - dije respirando hondo.

¡BRAVO! ¡BRAVO! ¡BRAVO! - escuché que me gritaban por todos lados.

¿Bravo? ¿Es que están aplaudiendo mis desgracias? ¿Les parezco la nueva SuperWoman del amor? ¿Les doy pena y tratan de darme fuerzas de esa manera? ¡HELLO ME SACARON LA VUELTA MILES DE VECES! y ahora estoy parada frente a toda esta sarta de pelotudas que se sienten motivadas a reconstruir sus vidas a cambio de experiencias en donde cada una resulta ser más fracasada que la otra así que reaccioné y literalmente salí corriendo.

- ¡Gracias por todo pero no pienso regresar nunca más! - respondí mirándolas a todas.

¿Pero no te sientes aliviada? - me dijo la coach / dueña del circo / presidenta de los Corazones Rotos en REHAB.

- ¡Si claro aliviada de no haber tenido que pagarle a un psicólogo! Bueno, fue un gusto y suerte - les dije mientras sonreía y todas se quedaban atónitas frente a mi malcriadez / inmadurez / huída pero es que en realidad me di cuenta que estaba bien, si, estaba bien y ya todo había pasado.

Pido un aplauso para el amor que a mi ha llegado, mil gracias por tanto y tanto amor. Vivo enamorado y me he enamorado, qué feliz estoy. Ya todo he olvidado, a todo el pasado, ya le dije adiós. ¡Ya olvidé! ¡Ya olvidé! ¡Ya olvidé!

Actualidad

- ¡Hola! Perdón que te llame pero en verdad hace tiempo quería saber cómo estabas y qué tal la habías pasando en el viaje - me dijo.

- ¡Hola! ¿Cómo estás? ¡Todo bien! Bueno hay varias cosas que no tan bien pero irme a Europa me sirvió demasiado. Además que los sitios fueron increíbles. Por cierto, qué bueno que llamaste porque yo también tenía ganas de saber de ti. Eres un desaparecido mal - respondí sonriendo.

- ¡Jajaja! Es que el finde me encontré con tus amigas y me contaron que ya estabas de vuelta y que habías terminado con el chanta de tu novio - me comentó nervioso.

- ¡Jajaja! ¡No le digas así! Pero si, hace como 2 semanas dejamos de hablar - confesé.

¿Qué planes para más tarde? - me preguntó.

- Nada. Subir fotos a Facebook y de ahí ver una película - respondí.

3 horas después Santiago estaba tocando el timbre de mi casa y sin pensarlo, con ese ¡RING! nacía entre nosotros una nueva relationship status llena de amor, risas, salidas y no strings attached llamada: MI AMIGO PELUCHE.

***

Nota de la blogger: Los textos y situaciones que aparecen en este post SON DE LA VIDA REAL y si quieres pruebas me mandas un e-mail que mi Webmaster te los mandará feliz de la vida. Gracias por leerme. Besos.

Querido Cupido: ¡Clávate ésta!

¿Dónde estás corazón? Ayer te busqué entre el suelo, y el cielo, mi suelo y no te encontré y puedo pensar que huyes de mí porque en mi silencio una corazonada me dice que si.

- ¡RRRIIINNNGGG! ¡RRRIIINNNGGG! ¡RRRIIINNNGGG! - ¡Maldito despertador! ¡No me quiero levantar! ¡No quiero! ¡No me da la gana! ¡Me niego a moverme! - he dicho. De pronto, siento que el engendrito maldito believer de mi hermanito abre la puerta de mi cuarto, se tira encima mío y me grita al oído: - ¡FELIZ DIA DE SAN VALENTÍN FOREVERALONE! ¡JAJAJA!- mientras yo y en fracciones de segundos comienzo a sentir que se me paralizan los brazos, las piernas, me tiembla el ojo izquierdo y me da la garrotera al mejor estilo del Chavo del Ocho en Acapulco.

¿Y es que otra vez es San Valentín? ¿Cuántos días de San Valentín tiene el año? ¿Cien? ¿Trescientos sesenta y cinco? ¡ODIO SAN VALENTÍN! ¡ODIO A CUPIDO! ¡ODIO A TODOS LOS QUE ESTÁN FOREVER IN LOVE! ¡Y odio que el tiempo se empeñe en recordarme con poca inclemencia / piedad / lástima que estoy sola! ¡Soltera, sin compromiso y sin guachimán (o watchman si te crees muy del jet set) que me diga: - ¡Mamacita qué tales tetas! - mientras camino por la calle. Así que dadas las circunstancias me autoconsuelo pensando que no tendré enamorado / novio / un quickly y que ando en mi época de vacas anoréxicas de tanta abstinencia pero ¡YO TENGO UN MILLÓN DE AMIGOS! y hoy también es el día de la amistad así que comenzaré a dejar miles de mensajes en Facebook a todos jurándoles FRIENDSHIP FOREVER, SIEMPRE EN MI FRIENDZONE (aunque si estoy en Vodkas nos podemos hacer el favor), AMIXERS DE DM HASTA QUE TENGA 1,000 FOLLOWERS y demás cursilerías.

Así que prendo mi laptop siendo víctima de un pseudo ataque de pánico al ver que no una sino TRES amigas han pasado de estar IN A RELATIONSHIP a estar ENGAGED (¡Qué original y trillado tu engagement BITCH!) entonces una vez más, siendo víctima de cyberbullying y más PATHETIC que nunca porque no tengo con quien celebrar este puto día he decidido no autosabotearme y dejar de quejarme de mis miles de intentos fallidos e ilusiones fallidas y noviazgos fallidos y one night stands con disfunción eréctil y besos fallidos a puros sapos amorfo de tres patas o coquetear con pseudo príncipes azules que resultaban ser la reencarnación de Hannibal Lecter o no tener un trámite / amigo peluche / ¡Hola, I’m available! ¿Quieres ser mi puto Valentine? así que ¡BASTA YA! ¡BASTA CONMIGO!.

It must have been love but it’s over now. It must have been good but I lost it somehow. It must have been love but it’s over now. From the moment we touched ’til the time had run out.

Luego de jugar  Candy Crush Saga, mandar 50 ¡HAPPY VALENTINES DAY! posts, de recibir un mensaje de Ignacio Merino al cual decidí darle DELETE antes de leerlo (y ponerme rabiosa), de llamar a Diego 3 veces y ver cómo nunca se resignó a contestarme (¡Odio a su novia siliconeada! ¡La odio!) y de mirar a través de mi ventana el horizonte me di cuenta que estar en la lista negra, olvidada y pisoteada de Cupido es una reverenda mierda porque:

1. No he recibido ni una flor marchita del jardín de mi vecina pero todas mis amigas, pseudo amigas y pinky hipócritas si están llenas de girasoles, tulipanes y San Pedros (We love drugs), que no seré parte de la COMPETENCIA DEL ARREGLO FLORAL DEL AÑO y si SOY la única ForeverAlone que suspira mirando y odiando la disque felicidad ajena mientras le ruego a San Martincito que una plaga de abejas invada Lima y acabe con todas.

2. Mi muro de FaceBook no tiene corazones, comentarios o invitaciones a FarmVille (¡Carajo me olvidé de cultivar mis lechugas!) y que solo tiene autocomentarios acerca de lo feo y aburrido que es este día mientras que alguien me comenta: ¡Get a fuck buddy! y yo le respondo - ¡Habla!-.

3. No tengo un Teddy Bear de 2 metros en mi cama porque nadie absolutamente nadie se digno a pensar en mí este día de mierda y que después de abrir la puerta de la cocina con cara de Walking Dead Season 7 mi papá me mira pensando: - Pobrecita mi pequeña psicópata - porque lo único que hago es tratar de abrir su maletín lleno de cuchillos con la supuesta intención de querer prepararme algo de comer.

4. Mi plan de la noche es ver de Twilight Saga mientras pienso en que debería de estar follándome a alguien como Jacob así que saco mi juguetito alias “Conejito Duracell” y me doy cuenta que quedó sin pilas / batería / no prende y que ni siquiera él me dará amor así que ¡ES EL FIN!.

5. Nadie me dará un beso al mejor estilo de Gone with the wind, que Clark Gable siempre me pareció un churro y que debería de considerar tener vintage sex con algún amigo de mi papá ya que nadie de mi edad me ve como alguien levantable.

6. Mi mamá me regala un Groupon con el título: “Escapada para dos”, me dice: - ¡Hijita, nos vamos el finde a Máncora! -, yo pongo cara de - ¡WTF ES EL FIN DE MI DIGNIDAD! - y comienzo a llorar desconsoladamente mientras corro a mi cuarto y me caigo (para variar) en el pasillo.

7. El tráfico de toda La Marina, Javier Prado, La Molina me lo tengo que bancar escuchando Radio Ritmo Romántica y viendo como todos absolutamente todos en el micro / Metropolitano / combi / taxi / carro o llevan flores o chocolates o peluches tuertos y que yo solo llevo mi lonchera llena de sobras (#ForeverGordita).

8. Todos los restaurantes estarán llenos y el delivery de Bembos se demorará 3 horas en traerme una hamburguesa clásica que me comeré sola, si absolutamente sola porque mis papás han salido a revolcarse con el pretexto de: - ¡Tenemos una comida en la casa de tu tío Nicolás - y mi hermanito endemoniado se fue a jugar play a la casa de sus patas aunque yo sé que en el fondo se ha ido a practicar las coreografías de Justin Bieber.

9. Mi celular suena y es un operador de Claro ofreciéndome un paquete de datos, dúos y minutos adicionales que no necesito ni necesitaré porque no tengo con quién, entiéndanlo bien con quién duarme / mensajearme / hacer erotic Facetime o hablar por horas hasta quedarme dormida.

10. Mis sentimental issues están al borde del colapso y que lo único que quiero es dormir y despertarme mañana o mejor pasado mañana que ya pasó toda la fiebre de Cupido y sus groupies

Realmente no estoy tan solo, quién te dijo que te fuiste si aún te encuentro cocinando algún recuerdo en la cocina o en la sombra que dibuja la cortina. Realmente no estoy tan solo, quién te dijo que te fuiste si uno no está donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan y aquí se te extraña tanto. Tú sigues aquí, sin ti, conmigo quién está contigo si ni siquiera estás tú.

Y dado que son las 11:30 pm. y que desperdicié todo mi día retorciéndome como Linda Blair mientras escupía verde llegué por décimo año consecutivo a la misma puta conclusión: ¡ES UNA FECHA COMERCIAL QUE PAGAS EN 6 CUOTAS SIN INTERESES! pero a mi me llena de emoción e ilusión y me encanta que el Team de Donald Trump (#BestMillonaireEver) haya creado una excusa perfecta para que todos se quieran y manifiesten su amor de mil maneras y es que hoy todos se quieren incluso yo los quiero a todos porque hay regalos, cenas con flores, velitas y champagne (¡Y SI! ¡TENGO PERSONALIDADES MÚLTIPLES!). Además hay corazones en el aire / tierra / telos de mala muerte y también hay chocolates hasta en la sopa y todos se prometen amor eterno (- ¿Diego te acuerdas cuándo me dijiste que te querías casar conmigo? ¡TE EXTRAÑO! ¡PERDÓNAME! -) y bueno hoy no tendré nada de esas cosas lindas que solo suceden en San Valentín y siento que tengo todas las hormonas revueltas y solo quiero LLORAR pero bueno no hay peros que valgan porque no entiendo: - ¿Por qué San Valentín llegó tan rápido? ¡No es justo! ¡No me jodan! ¡No me dio tiempo de prepararme y conseguirme un date / backup del date / backup del backup del date! - y por eso reniego y digo que no me gusta, me pongo histérica y con instintos asesinos porque este año tampoco lo logré y es duro / duele / hace que me retuerce pero también hace que tenga esperanza / fe / ¡SI SE PUEDE! ¡SI SE PUEDE! en que en pocos meses encontraré al amor de mi vida.

De pronto veo que suena mi celular y me llega un mensaje que dice:

Él: - ¿Quieres casarte conmigo? -.

Yo: - ¡Si acepto! -.

Y ante tanta emoción, lágrimas y alucinar que era Diego me doy cuenta que era Siri, el sistema operativo de mi puto iPhone, y que hasta él sabe que soy una #ForeverAlone y esto ya es grave así que en este momento decido que debo / necesito / es un MUST tomarme unas largas vacaciones para encontrar a THE ONE porque estoy segura que esta vez lo encontraré así como dice una canción 90tera: - “Para verme contigo rodaré medio mundo, por estar a tu lado cruzaré siete mares, seguiré tus sentidos hasta lo más profundo, para crecer en ti, para estar junto a ti” -. Así que futuro novio to be, espérame con los brazos abiertos que vengo reventando de la amor y de calentura (sexual, obvio).

My name is: Disfuerzo

Domingo 2:00 am.

“WHO LET THE DOGS OUT? (WOOF, WOOF, WOOF, WOOF) WHO LET THE DOGS OUT? (WOOF, WOOF, WOOF, WOOF)”

Disfuerzo nro. 1 / Hoy me quedo en casa: Y es así como ese “plan tranqui” de quedarme en la casa de playa conversando con mis amigas y tomando tintos de verano se convierte en una especie de “Sé lo que hiciste el verano pasado” en versión asesinato social ya que a la primera llamada (Eli: - ¡Huevona! No sabes, Diego está en el bar con Ale –  Yo: - ¡WTF! ¡Espérame que ya voy a joderle la juerga! -) me trepo en mis tacos, me pongo todo el makeup Mac que encuentro sin importarme que me voy a desmadrar, que no debo de arreglarme tanto, que terminaré como un payaso y que LESS IS BEST, me meto en un vestido talla XS y salgo con mis PinkyFriends a malear(me).

Domingo 2:45 am.

“ESTA NOCHE SALDRÉ A EMBORRACHARME, ANDARÉ POR LAS CALLES DE ESTA CIUDAD TAN GRANDE, BRINDARÉ POR TU AMOR POR LO QUE FUIMOS POR CALMAR EL DOLOR QUE MARCÓ TU TRAICIÓN AL DEJARME”

Disfuerzo Nro. 2 / Yo tomo, tú no tomas, él tampoco toma porque yo me tomo todo: Llego al bar de moda, me encuentro con algunos amigos y amigas, grito como loca para hacerme notar y comienzo a ingerir absolutamente todo lo que encuentro cerca (- ¡Otro vodka tonic! – ¡Huevona, este mezcal está buenazo! – ¡Me pasé el gusano! – ¡Quiero que me metan el gusano! – ¡BUAA! ¡LO EXTRAÑO! -) y es en ese preciso instante en que comienzo a perder los papeles / la dignidad / el iPhone y quiero sacarme la bombacha ante la mirada de ¡OMG! de todas mis PinkyFriends.

Domingo 3:25 am.

“IT STARTED OUT WITH A KISS. HOW DID END UP LIKE THIS? IT WAS ONLY A KISS. IT WAS ONLY A KISS”.

Disfuerzo Nro. 3 / Figurita repetida no llena el álbum: De pronto y sin imaginarme la situación me encuentro con Ignacio y lo odio más que nunca porque él tiene toda la culpa de que esté así. Pasan unos minutos, ese odio desmesurado se convierte en cualquier huevada / una serie de coqueteos / ¿Un remember? y me acerco de puntitas hacia él, comienzo a hablarle / gritarle / insultarlo / besarlo sin parar (soft porn mood on) y sonreírle con duck face pose included. Finalmente hablamos algo (Él - ¡Huevona, estás linda! – Yo: – ¡Cállate! ¡Invítame un shot de Jäger! -), lo vuelvo a besar, le digo: - ¡Me encantas! ¡Llámame para vernos mañana! - lo vuelvo a besar, camino 10 pasos, escucho una canción, grito: - ¡Huevona, es el Call me maybe! - y me saco la mierda bajando las escaleras.

Domingo 4:15 am.

“OPPAN GANGANAM STYLE. GANGNAM STYLE. OPPAN GANGNAM STYLE. EH SEXY LADY”. 

Disfuerzo Nro. 4 / Tienes 4’546,300 visitas en YouTube: Bailando al mejor estilo de Paris Hilton y Kim Kardashian le digo a una de mis amigas: - ¡Grábame huevona, quiero que TODOS SEPAN QUE ANDO FELIZ Y QUE SOY UN ÉXITO! – mientras que ella me responde: – ¿Estás segura? – y yo más segura que nunca le afirmo: – ¡O B V I O Q U E S I! - y comienzo a hacer todas las coreografías en la historia como: El meneito, el meneito y ahí, ahí / Dale a tu cuerpo alegría Macarena / Mayonesa, ella me bate como haciendo mayonesa / Saturday night I feel the air is getting hot / ‘Cause this is thriller, thriller night and no one’s gonna save your from the beast about strike, le pido su celular y pongo Upload en YouTube y compartir en Facebook.

Domingo 6:15 am.

“NADIE SABE CUÁNTO YO TE PIENSO, CUÁNTO LLORO EN ESTE INFIERNO, NADIE SE IMAGINA QUE DETRÁS DE ESTE DISFRAZ NO TE PUEDO OLVIDAR”.

Disfuerzo Nro. 5 / ¡Ellos son the loves of my life!: Estando es estado P A T É T I C O comienzo a deambular entre todos los borrachos del bar con mis heels en la mano. De pronto, me encuentro con Diego, lo miro, lo jalo y le digo: - ¡Por qué yo te quiero un huevo hijo de puta! - mientras él me miraba asustado, lo suelto, sigo caminando y me vuelvo a encontrar con Ignacio (¿Es que no hay más sitios en Lima que me tengo que encontrar con todos a la vez?) a quien le grito: - ¿Por qué me miras? ¿Ah? ¿Qué me miras? ¡Me estás viendo feo y te estás riendo de mi! ¡Te quiero pegar! ¡Pichi corto! - sigo caminando y me encuentro con mis amigas quienes me obligan a irme, se meten conmigo al taxi, paran en mi casa de playa y mientras se distraen yo orino en la maceta de mi mamá ante la mirada atónita del Presidente del Club House al cual le vocifero: - ¡NO ME IMPORTA SI ME MULTAN! ¡YO TENGO EL CORAZÓN ROTO Y SUFRO Y NO ME PODIA AGUANTAR MÁS! -. Acto seguido me desmayo.

 Domingo 2:30 pm.

Disfuerzo Nro. 6 / El momento del Evangelio según San Juan: Luego de tratar de sobrevivir el primer fin de semana sin SummerBoy, sin Ignacio Merino y sin mi novio / ex novio / novio / ex novio / novio / no quiere saber nada más de mi  y dadas la gran cantidad de sucesos inesperados o buscados llegó ese momento en donde ya no sé si es drama o es sentir o si es sentir y es drama o si es un drama con sentido o un sentir dramático. ¡WTF! ¡Cómo sea! porque aún no puedo descifrar / tener claro / interpretar qué diablos me está pasando porque digamos que sigo siendo la misma OLD SINGLE DE FACEBOOK, que todos mis bad romances son cualquier cosa / una reverenda mierda / ¿En qué momento se jodió todo? y que tengo una resaca sentimental y post borrachera de mierda. Y es que he llegado a ese punto en que ni el kit de supervivencia POST JUERGA / FIESTA / VACILÓN QUE RICO VACILÓN me hace efecto ya que el vaso con agua terminó derramado en mi cama, me comí el polvo efervescente alucinando que era azúcar impalpable y mastiqué la pastilla de Ibuprofeno porque según yo era un chiclet y para remate y con todo el guayabo / cruda / ebriedad decidí entrar al puto Facebook / Twitter / Foursquare / WhatsApp y Skype para publicar: ¡MIERDA, TE EXTRAÑO! sin imaginarme que el HUEVONASOANTIPATICOCHURRO de Ignacio me iba a poner LIKE aunque él le pone like a cualquier huevada así que I DON’T CARE pero igual me siento en el hoyo ya que en realidad creo que ¡NECESITO ENAMORARME Y A LA VERGA TODO! (aunque en realidad necesito que se enamoren de mi, lo demás son detalles). Y es que después de haberme portado mal / bien / mal / bien / ¡NO ME IMPORTA NADA! ¿ALGUIEN HA VISTO MI DIGNIDAD? he decidido que necesito / quiero / me muero por tener ¡UN NOVIO!.

Domingo 2:45  pm.

“VEN CLARIDAD LLEGA YA, AMANECE DE UNA VEZ CLARIDAD, POR PIEDAD MATA SOMBRAS, DAME LUZ, RESPLANDOR, LIBERTAD PARA NO SOÑARLA MÁS, NO YA NO, NUNCA MÁS QUE VUELVO A SU ESCLAVITUD”

Disfuerzo Nro. 7 / Y se hizo la luz: Si. ¡BASTA CON EL DESMADRE! ¡ATRÁS ESPÍRITUS DEL MAL! ¡QUIERO CAMBIAR! ¡QUIERO UN NOVIO QUE ME AME!, que me encante mucho, muchísimo, demasiado. Que me guste más que comer chocolate / comprarme zapatos, carteras, faldas, todo el mall / hablar por teléfono con mis pinkyfriends / irme a MiamiBitch / etc. Que sea más divertido que bailar las canciones de Tego Calderón de manera escandalosa / escuchar a Ricardo Arjona cantarle a mi mamá: “Señora de las 4 décadas” y demás intereses semanales que son tan intensos como pasajeros. Así que quiero que mi futuro novio sea muy divertido / que hagamos idioteces juntos / que terminemos presos (siempre quise mi foto con el numerito) / que le guste ir a la playa a ver el sunset mientras las gaviotas se aparen a nuestro costado / que me despierte por las mañanas y vea películas tontas comiendo pop corn y tomando CocaCola / que me ayude a llevar la contraria y escandalizar a los que no me entienden. Quiero tener un novio con el cual pueda tan solo estar y ser realmente feliz. Que me quiera más a que a mi pelo negro, mis pecas y ojos pardos y que me guste más que las sorpresas que da la tarjeta de crédito de mi papá, que me haga morirme de amor, si, morirme de amor por él.

Domingo 6:05  pm.

“I WANNA BE A BILLIONAIRE SO FUCKING BAD. BUY ALL OF THE THINGS I NEVER HAD. I WANNA BE ON THE COVER OF FORBES MAGAZINE, SMILING NEXT TO OPRAH AND THE QUEEN”. 

Disfuerzo Nro. 8 / ¡Felicitaciones!: De pronto e interrumpiendo las señales celestiales que llegan a mi, recibo un e-mail diciéndome que dicen que gracias a las 100’894,145 visitas obtenidas gracias a mi video coreográfico me acabo de convertir en Partner de YouTube lo cual quiere decir que: – ¡SOY MILLONARIA! ¡SOY MILLONARIA! ¡ME VOY A MIAMI! ¡ME COMPRARÉ TODO FOREVER 21!-. Y es que leo el mail y NOMELOPUEDOCREER así que chau evangelios y ángeles con mensajes celestiale porque ahora que ¡SOY MILLONARIA Y SOLTERA! puedo hacer lo que me de la gana y sin remordimientos. Total, cuando me aburra me podré comprar a mi novio soñado ¿o no?.

Un one night stand de tres semanas

- ¿P O R Q U É T U V E Q U E C O N O C E R A L A V E R S I Ó N M A S C U L I N A D E S U M M E R? ¿P O R Q U É?.

El amor existe, si existe y existió desde que Diosito aburrido de ver cómo sólo habían plantas, animales, cielo y un par de moscas en la Tierra decidió y sin preguntarle a nadie porque OBVIO QUE ÉL ES EL TODOPODEROSO / HAGO LO QUE ME DA LA GANA / SOY EL ANTECESOR DE VICTOR FRANKENSTEIN crear a Adán, Eva y la puta serpiente que vinieron a joderme la vida, si a jodérmela, porque a raíz de ese PRIMER ONE NIGHT STAND DE LA HISTORIA comenzaron a nacer muchas personas. Como yo, que fui sacada de la panza de mi mamá por el doctor más churro del mundo el cual estoy segura que fue mi #FirstCrushEver porque tengo un par de fotos contemplándolo con amor siendo una newborn #SoPathetic.

Los años pasaron y siguieron pasando y me rehusé a probar / tener / sentir algo llamado: “El one night stand” o sexo ocasional / choque y fuga / un quickly porque sabía que no iba conmigo y que si lo hacía terminaría en el hoyo / agujero negro / mirando la pared de mi cuarto (como ahora) mientras mi cerebro le dice a mi corazón: - ¿Ahora pues? ¿No que era diferente? ¡Diferente mis pelotas!  ¡JÓDETE POR HUEVÓN! -. Y si, hace algunos días tuve el primer one night stand de mi vida y descubrí que esa clase de encuentros duelen y duelen más.

Conocí a SummerBoy (digamos que le pongo ese nick / user / alias porque se parece mucho a la protagonista de 500 days of Summer) hace algunas semanas atrás y sabiendo que tenía los días, horas, minutos, segundos contados y sintiéndome más brichera que nunca traté de hacer con él lo que los novios / parejas Facebook hacen por meses o años (aunque se vuelva rutinario). Pretendí conocer su vida entera en minutos aunque en realidad no dejábamos de reírnos, bailar, besarnos y ser irresponsables y es que en todo ese ir y venir de algunas semanas quise / me dio la regalada gana / soy una tremenda pelotuda darle algunas razones para que se enganchara conmigo o que tuviéramos más hot encounters en el poco tiempo que nos quedaba dentro dentro de la misma ciudad.

Entre vodkas, canciones ochenteras que anunciaban mi triste y depresivo final: - I just wanna use your love tonight, I don’t wanna lose your love tonight – y bailes en los que me daban ganas de arrancarle la vida (porque bailaba un poco extraño) quería solucionarle sus problemas, de tener problemas y crear problemas juntos (como si pudiera invertir más plata en terapia), además de crear los PUTOS RECUERDOS, ser su present perfect y su future tense. Mientras que en otra dimensión paralela mi SummerBoy nunca entendió nada ni vio nada en mi más allá de una chica con algunas características / cualidades aunque ¡Bah! en realidad me veía tal cual Animal Planet, alguien 100% FOLLABLE. Obviamente no importó cuantas veces quise sacarle brillo / pulirlo / tratar de darle algo de sentimental rehab porque como todo chico no entendió mis indirectas (- ¡Sería genial ir a la playa la próxima semana! -) y mucho menos escuchó mis críticas pseudo constructivas por un mundo mejor (- ¡SummerBoy compórtate! -) así que los resultados fueron negativos / todo al rojo / muerte asegurada como que a él no le importó que fuera yo o fuera quien fuera porque al final él solo quería follar, no cambió nada por mi y le seguí valiendo madre en esta especie de miniserie mexicana /  lost situation protagonizada por mi (como la LOOSER) y por él (como el CHICODIVERTIDOCHURROBUENAONDASUMMERBOY) teniendo un final infeliz pero algunos happy endings de una noche.

Quise gritarle: - ¡QUÉDATE CONMIGO QUE SOY UNA CHICA LINDA Y DE PUTA MADRE! ¡TE LO JURO QUE LA VAMOS A PASAR GENIAL! – pero lo seguí besando, abrazando, mirando y queriendo como si fuera la primera y última vez aunque en realidad fueron varias primeras, segundas, cuartas, quintas últimas veces y comencé a tener algo de emotional baggage mientras que ¡TODO IBA MAL EN MI! y ¡TODO IBA BIEN EN ÉL!. Asimismo, debo confesar que ese instinto femenino del que hablan las revistas como Cosmopolitan / Vanidades / Vogue es mentira y una reverenda falsedad. A ver, digamos que yo presentía que SummerBoy no era mi prince charming y que yo soy una complicación que va más allá de un Sudoku nivel 10 pero me gustaba y mucho así mis amigas me dijeran / comentaran / aconsejaran / rajaran era demasiado consciente para mi gusto porque prefería mil veces escucharlo decirme: – ¡Me encantas! ¡Sos redivertida! ¡Te quiero mal! ¡Sos relinda! ¡La vamos a pasar tan bien! ¡Te extraño! ¡Me volvés loco! - antes de nuestra primera última noche juntos para luego escuchar: - ¡Estoy cansado! ¡Me olvidé de llamarte! ¡Ya sabes como soy!- o el peor de todos los mensajes que precisamente no sale de su boca pero si de su celular: - ¡Lo sentimos, el número que usted ha marcado no está disponible o se encuentra fuera del área de servicio! -. Así que dadas todas esas circunstancias él no se quedaría conmigo aunque yo me quedé con las llaves de su departamento como souvenir / recuerdo / todo por US$ 1.00 y nunca más hubo un mañana y mucho menos pasado mañana ni viajes juntos ni paseos los sábados por la tarde ni domingos de cucharita y revolcón aunque no me arrepiento de toda la emoción, ilusión, desilusión, disfuerzos, mal humor y demás sentimientos y paranoias porque quería que él pasara algo más de tiempo conmigo y lo intenté aunque esto no tuviera ni pies ni cabeza, pero putamadre sí que me esforcé.

Y no olvidemos la parte de andar pensando: - ¡Se muere por mi! ¡Me ama! ¡Lo amo! - y querer hacer lo imposible por enamorarlo, seducirlo en alma, corazón y vida al mejor estilo de un vals cantinero con litros de cerveza incluídos, arrebatarle suspiros y algunos orgasmos regalándole a cambio toda mi vulnerabilidad porque andaba más #ForeverAlone que nunca y como pensé que al fin había encontrado a alguien que valiera la pena pues me arriesgué como una tarada / quinceañera / inexperta / virgensucha. Y es que gracias a Disney y algunas películas americanas (I hate you), tengo la disposición de generar expectactivas irreales acerca de relaciones que son un total fracaso, como me pasó con este SummerBoy quien reconfirmó que los cuentos de hadas son muchos más complejos y cero colorizados con soundtracks en donde Ricardo Arjona es el gurú del amor y no dejo de culpar a la noche, playa y lluvia gracias a un Luis Miguel pedorro que sigue sonando en mi cabeza a pesar de que pasen los años así que a veces me dan ganas de decirle: - #GoFuckYourself - pero como todo me da tanta risa nostalgia que no logro ni siquiera molestarme por más de 5 minutos.

Porque este enredo / pseudo amor / complicidad de tres semanas y un one night stand dolió más porque no tuvo el desgaste de los años de convivencia / discusiones / mandadas a la mierda / - ¡Ya pues! ¿Qué me queda? -, ni la mala onda de las peleas con reconciliaciones forzadas, ni la certeza de qué pasará mañana porque estuvo lleno de ilusiones / incertidumbres y sueños quebrantables que ¡DUELEN! y ¡DUELEN COMO MIERDA!. Además esta la sensanción de no volverlo a ver la cual me llevó a quererlo con desespero, a dejarme llevar, a saber tirar (en todos los sentidos y conjugaciones) y aflojar cuando él en realidad solo quería follar. A que los besos que le di le lleguen al corazón cuando lo único que hicieron fue causarle un par de erecciones con gemidos y apretones de “pelvis”.

Y finalmente cuando todas las corazonadas y el PUTO FACEBOOK ME CONFIRMAN Y ME REFRIEGAN EN LA CARA con notificaciones incluídas que él ya me superó (déjenme creer que le importé algo y que no solo fui parte de su #FriendZone con toqueteos incluídos) la incertidumbre de no volverlo a ver me hace quererlo más. Si, en este momento debería de jugar a la ruleta rusa o conseguirme una vida con nombre y apellido pero es que yo solo quiero verlo para darle un beso inolvidable y meternos otra revolcada para sentir que yo lo utilicé (creo que me estoy volviendo loca) aunque lo más probable es que mi SummerBoy nunca jamás vuelva aparecer o que sus llaves le importen tres carajos porque total puede sacarle un duplicado a la de sus roomates o que le valga verga llamarme así yo tenga la esperanza de que lo hará y que pasará conmigo la última noche que le queda en la ciudad.

Los amores de tres semanas y un one night stand duelen horrible, como cuando era una niña y mi mamá me decía que no podía salir a pedir Halloween porque la vecina me daba caramelos vencidos, o cuando me di cuenta que Papa Noel era la tarjeta de crédito de mi papá porque abrí un regalo y encontré el voucher de compra dentro, o cuando mi primer novio era más virgen que yo y no tenía idea como desflorarme, o cuando todas mis amigas ya usaban WonderBra y yo seguía utilizando el mismo formador Maidenform desde hace 5 años. Así tal cual lo he vivido, así tal cual digo, así tal cual fue, así tal cual ¡ME DUELE!.

Así que para terminar y al mejor estilo de 500 days of Summer no me di cuenta de los dos cuadrados que contaban mi historia: uno en el que pasaba la realidad (Shit happens) y en el otro en donde pasaba lo que yo quería y está demás decir que la realidad me jaló los pelos, me pateó los huevos que no tengo y rompió todas las ilusiones que tenía así que llegué a 3 conclusiones antes de volverme a enredar con un engendro más: El hombre de mis sueños no existe y menos si lo único que él quiere es andar como burro en primavera y no precisamente conmigo, que el drama de ser una chica es horrible porque debemos de andar descifrando a todos los chicos buenos / malos / lindos / horrorosos que pasan por nuestro corazón cuando deberíamos de analizarlos primero con el cerebro, después con the V thing y finalmente con el corazón y que no pienso protagonizar ninguna comedia romántica en donde quedo peor que Brigitte Jones cantando All by myself mientras se baña y llora así que he decidido y comprobado que los one night stands no van conmigo porque termino así, colapsando y preguntándome: – ¿Pero qué hubiera pasado si? ¡Pero me dijo que me quería! ¿Pero es que no se da cuenta? – palabra de mierda que no sirve más que para joder más lo que era, lo que podría haber sido pero nunca, NUNCA JAMÁS SERÁ.